昨日は風呂に入ませんでした。死にタイと思ったのは昨日から。不潔だと言われるよりも、人と会わない事を優先しました。今日も死にタイと思いました。私の気も知らず弟は私にちょっかい出しました。仲良くしたいと思えなくなり、殴りました。何度も何度も殴りました。弟に殴り返されて、机に頭をぶつけても殴りました。お母さんが来て、弟を引き剥がして私から離しました。今は毛布に居ます。膝にパソコンを置いてこれを書いています。お母さんも知らずの内に私の気になるコンプレックスを言ってきます。「目の奥が痛い」といえば「顔がむくんでるからじゃない」と。「お父さんに似なきゃ良かったのに」といえば「そうだね。小学生ｓはお父さんに似て太りやすいし、私に似て目悪いし。諦めろ。お父さんとお母さんの悪い所をいっぱい引き継いでるんだから」と言います。それって私の事が醜いって言いたいの、頭も悪くて暗くて何一ついい所ないって言いたいの。そう思われてると思うと涙が出てきました。今も泣いて居ます。そんなだから、愚痴言われるんだ。そんなだから学校行けないんだ。そう言われてるように感じます。死にタイ。辛い。苦しい。消えたい。何で私は産まれたの。産まないでほしかった。こんな思いするなら、捨てられたかった。話しかけないで。比べないで。私を見ないで。怒らないで。これが私の気持ちです。私だって、綺麗に産まれたかった。スタイルよくて、可愛くて。明るくて、優しくて。そんな子になりたかった。でもそんな事出来ないんだよ。だから努力してるのに。「努力が足りない」「諦めろ」「無理に決まってる」そんな事言わないでよ。私の努力を踏みにじらないで。そう思います。またリスカ始めそうです。そんな時は止めないで下さい。止めたってなんの効果もありませんから。ない事を優先しました。今日も死にタイと思いました。私の気も知らず弟は私にちょっかい出しました。仲良くしたいと思えなくなり、殴りました。何度も何度も殴りました。弟に殴り返されて、机に頭をぶつけても殴りました。お母さんが来て、弟を引き剥がして私から離しました。今は毛布に居ます。膝にパソコンを置いてこれを書いています。お母さんも知らずの内に私の気になるコンプレックスを言ってきます。「目の奥が痛い」といえば「顔がむくんでるからじゃない」と。「お父さんに似なきゃ良かったのに」といえば「そうだね。小学生ｓはお父さんに似て太りやすいし、私に似て目悪いし。諦めろ。お父さんとお母さんの悪い所をいっぱい引き継いでるんだから」と言います。それって私の事が醜いって言いたいの、頭も悪くて暗くて何一ついい所ないって言いたいの。そう思われてると思うと涙が出てきました。今も泣いて居ます。そんなだから、愚痴言われるんだ。そんなだから学校行けないんだ。そう言われてるように感じます。死にタイ。辛い。苦しい。消えたい。何で私は産まれたの。産まないでほしかった。こんな思いするなら、捨てられたかった。話しかけないで。比べないで。私を見ないで。怒らないで。これが私の気持ちです。私だって、綺麗に産まれたかった。スタイルよくて、可愛くて。明るくて、優しくて。そんな子になりたかった。でもそんな事出来ないんだよ。だから努力してるのに。「努力が足りない」「諦めろ」「無理に決まってる」そんな事言わないでよ。私の努力を踏みにじらないで。そう思います。またリスカ始めそうです。この悩みをネット上以外で話すつもりはありません。「僕呼び」はやめました。女のまま生きる事を決めたので、私という一人称に変わっています。
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え？うちもやけど。
お母さんにはブタって言われるし、お父さんにも毎日のように、デブ、って言われる。
あとうちも弟おるけどまじうざい。
今日は八つ当たりで弟にビンタされた。
ふざけんじゃねーよ。姉やぞ。友達とちゃうねん。
あ？お母さんもさ、ちょっとは人の気持ち考えろ。
お父さんも、しゃべんな。うざい。黙れ。
うちも産まれてこうへんかったら良かったって何回思ったことか。
でも、そのたびに思い出す言葉があんねん。
それは
「大丈夫。今なんて長い人生から見ればほんのちょっとのスパイスだから。」
この言葉を知ったのは小6の時やったかな？
泣いたわ。まるで自分のために言ってくれてる言葉のようで、号泣した。
だから小Sもこの言葉思い出して乗り越えよう。
てか、乗り越えようって思わんくてもええねん。
頑張らんくてええし。
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コメントありがとうございます。お母さんになんであんな事を言ったのか聞くと、
「悪い所が多くても、私は貴方を愛してるよ。」と言ったつもりだったそう。
「正直に言うのが恥ずかしくて、誤解を招いて、傷つけるような事をしてごめん」
と言われました。どこかモヤモヤする所があったけど、そこは深入りしないで置こうと思います。お母さんに言われた事で感じた問題は、多分解決してると思いますが、他の所はまだ思う事があるので、またコメントしてほしいです。
本当にコメントありがとうございます。
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はじめまして。文章見ていて思ったけど、言うほど悪い子じゃない
と思います。だって、「すいません」とか言って私たちに対する
筋もキッチリ通そうとしているし、むしろ投稿には感受性の強さ、
優しさが感じ取れます。だからこそ色々ストレートに受け止めて
しまって辛くなってるっての、あると思います。
やめた方がいいと思う事をあげるなら、自分で自分を罵倒する
事ですね。人って自分を罵倒する人間のために動こうという気には
ならないから、ほかならぬ自分が自分を罵倒しちゃったら、そりゃ
日々の事をやることなどできなくなります。
何言われても、そこまで自分が頑張って来た事は事実なんだから、
それは粗末には扱わない方がいいです。
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正直、文を読んでて怒りたくなりました。
（ご両親のことを悪く言ってごめんなさい…）
どうしてこんなこと言えるんだろう。
小学生ｓさんのことを苦しめるんだろう。
努力は人のためにするものじゃないと思います。
努力とは自分がなりたい自分になるため、目標にたどり着くためにすること。
だから他の人に何と言われても、小学生ｓさんが努力したいと思うならすれば良いと思います。
求めていた答えとは違う形かもしれないです。
ごめんなさい…
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まだ、若いと思います。
生きがいを、持ちませんか？
支えや楽しみとか。
娯楽です。
完璧な人間なんて、いません。
どうして欲しいのでしょうか？
自傷行為も、虚しいだけでは？
皆んなの意見を、聞かせて下さい。
比べること、ないのでしょう。
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昨日は風呂に入ませんでした。死にタイと思ったのは昨日から。不潔だと言われるよりも、人と会わない事を優先しました。今日も死にタイと思いました。私の気も知らず弟は私にちょっかい出しました。仲良くしたいと思えなくなり、殴りました。何度も何度も殴りました。弟に殴り返されて、机に頭をぶつけても殴りました。お母さんが来て、弟を引き剥がして私から離しました。今は毛布に居ます。膝にパソコンを置いてこれを書いています。お母さんも知らずの内に私の気になるコンプレックスを言ってきます。「目の奥が痛い」といえば「顔がむくんでるからじゃない」と。「お父さんに似なきゃ良かったのに」といえば「そうだね。小学生ｓはお父さんに似て太りやすいし、私に似て目悪いし。諦めろ。お父さんとお母さんの悪い所をいっぱい引き継いでるんだから」と言います。それって私の事が醜いって言いたいの、頭も悪くて暗くて何一ついい所ないって言いたいの。そう思われてると思うと涙が出てきました。今も泣いて居ます。そんなだから、愚痴言われるんだ。そんなだから学校行けないんだ。そう言われてるように感じます。死にタイ。辛い。苦しい。消えたい。何で私は産まれたの。産まないでほしかった。こんな思いするなら、捨てられたかった。話しかけないで。比べないで。私を見ないで。怒らないで。これが私の気持ちです。私だって、綺麗に産まれたかった。スタイルよくて、可愛くて。明るくて、優しくて。そんな子になりたかった。でもそんな事出来ないんだよ。だから努力してるのに。「努力が足りない」「諦めろ」「無理に決まってる」そんな事言わないでよ。私の努力を踏みにじらないで。そう思います。またリスカ始めそうです。そんな時は止めないで下さい。止めたってなんの効果もありませんから。僕呼びはやめました。女のまま生きる事にしたので、一人称が私になっています。
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すいません、２回同じ内容になっていたので。。。読みやすいようにこちらにも書きます。
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