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この世にさよならをする前に。

visibility498 chat5 person夢見 edit2022.02.15

忘れたい。
忘れたいけど忘れられない。なぜ、痛い思い出や苦しいことはときどき思い返してくるのか。
社会の歴史とか地理とか、理科の物質の名前とか、漢字とその書き順とか、英文と英単語とか、数学の計算方法とか…そういうものを忘れるのは得意なのに。
人間とうまく行かない。
なにもかも前へ進まない。
勉強ができない。
やらなくてはならないのに、気力がない。
気力がなくても期限は迫る。
泣きながらまた、死にたいと考える自分がいる。
何事もできない自分がいる。
気力がなくてどろどろの自分かいる。
過去から成長できない自分がいる。
だからしんどくなる。
辛いから、苦しいから、死にたくなる。
自分は何をしたいのか、何がいいのかわからない。
自分が将来、どうなっていくのかも想像がつかない。
希望はない。
絶望しかない。
また、今日も勉強に手がつけられずに日が沈んだ。
生きていることに偉いと言いたい。
でも絶対に言えない自分がいる。
自分は偉くない。
ちっとも偉くない。
なにもしてないじゃないか。
またあしたも苦しみを生きる羽目になる。
だったらとっとと黙ってきえてしまえ。
なんのために生きているの？
いつまでそうしているつもり？
自問自答する。
答えはもう、決まってる、










































































































































私は自殺を試みる。































…でも、誰かに助けてもらいたい。




















…必要な人間でありたい。




































この世にさよならをする前に。

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  refresh2022.02.16

  

  小瓶
  うんうん。
  夢見さん気づけて良かった～
  ホントに生きてりゃなんとかなるものです。（笑）
  私も夢見さんと同じような過去あるよ。
  でも死ぬことなんていつでもできる。それは今じゃないって気づけたんだ。
  それはここじゃないけどべつのけいじばんで相談したからなんです。
  だから気持ちよくわかります。
  がんばろう。
  今のつらさなんてながいじんせいからみればほんのちょっとのスパイスなんだよ
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  refresh2022.02.16

  

  夢見
  皆さん、コメント、本当にありがとうございました。
  夢見です。
  
  自分なんかに時間使うひとなんて、現れないと思ってた。
  自分は世界の、世界中のゴミだと思ってた。
  毎日が辛く、悲しかった。
  最近は自殺しか考えてなかった。
  もっと視野を広げれば、素敵な世界がある、そう思った。
  自分は視野が狭かった。世界が小さかった。
  ここで、はじめて「助けて」って言えた。
  死にたかった。
  でも助けてほしかった。
  真っ暗闇だった。
  でも、ここで初めて助けてもらった。
  世界が、広がった。
  
  
  昨日、私は突発的に走り出した。
  川の流れる橋まで行った。
  柵に足をかけた。
  飛び込もうと思った。
  
  
  でも、最後に希望がほしいと思った。
  ここに相談した。
  
  
  優しい言葉をもらった。
  涙が止まらなかった。
  自殺は思いとどまった。
  今日は生きよう
  そう思った。
  
  
  
  生きていて良かったんだ。
  生きているだけで、ありがとうって
  そう思ってくれる人がいたんだ。
  
  
  
  
  人間はみんなつめたい生物だと思ってた。
  
  
  
  
  いつもキッと睨んでくる
  口を開けばきつい言葉ばかり。
  耳がないんじゃないのかというくらいに無視をするし…。
  
  
  
  
  
  
  
  人なんて信じることができなかった。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  でも、助けられて良かったんだ。
  自分はこれでよかったんだって。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  自分が辛くなることがよくある。
  自分を見失うこともよくある。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  だから、私は自分を探す。
  生きがいを探す。
  自分の敵は自分であり
  自分の味方は自分でもある。
  
  
  
  
  
  
  人に支えてもらいながら生きる。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  本当にありがとうございました。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  辛くなったらLINE相談も行きたいな、と思いました。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  自分は自分らしく生きたい。
  いつかは誰でもこの世にさよならはするんだ。
  だから、私は短いかもしれないけど人生をじっくり生きたい。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  そう思った。
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  refresh2022.02.16

  

  モモコ
  残された人は、どうなるのでしょうか？
  小さな世界で、生きていると思います。
  学校が、人生の全てじゃないとか。
  人間関係の軋轢は、必然です。
  家族や友達は？
  生きがいを、持ちませんか？
  楽しみや支えと思います。
  娯楽です。
  まだ、若いのでしょう。
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  refresh2022.02.15

  

  らいむ
  ゆ、雪灯さん、初めまして！らいむです！　ブログ読んでいます！　頑張ってください……って言いたいところなんですが……っ！　本題に入りましょう(笑)
  
  夢見さん、あなたは誰かに大切にされないことなんてないよ。
  だって、少なくとも、ここ――…candleで悩みを聞いている、または打ち明けている人たちはあなたのことを大切に思ってるよ。
  お母さん、お父さん、おばあちゃん、おじいちゃん、友達だって！
  あなたのことを大切に思ってるはず！
  勉強はこれから頑張ろう？　出来なくても平気だよ！　だって最初からできる人なんていないんだもん！　人間なんだから！
  自分の気持ちを理解して、「助けて」って言えたり、自分がどうしたいのかハッキリさせられるのはすごいことだと思う。
  これからは何かあったらコメントしてね。　わたしが相談相手になるから！
  1人でためこむのはよくないから、せめてここでは吐き出して、頑張ろう？
  無理しなくていいんだよ？　辛いんだったら、辛いって口に出していいんだよ？
  少しくらい……少しくらい――…気持ちを吐き出してみない…？
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  refresh2022.02.15

  

  ゾノ
  こんばんは、candleのLINE相談員の雪灯(ゆきひ)です。死にたくなるほど辛い中で、死ぬ前にここに声をかけてくれてありがとうね。助けて欲しいって言ってくれてありがとう。
  
  何も出来なくて、なにも上手くいかなくて、苦しくてどうしようもなく辛くなって･････そんな日が続いてしまうと、自分がちゃんと存在していていいのかもわからなくなって。私自身も、たまにそんな日が続くことがあるから、気持ちはすごくよくわかります。自分のことも上手く認められないし、苦しい日々がずっと続くのも嫌で、全部嫌になって生きることからやめたくなって。今の夢見さんはそういう状態なのかな。
  
  でも、ちゃんと夢見さんは｢助けて欲しい｣って言えたじゃん。それだけで十分、凄いし偉いことなんだと私は思います。人に頼ることができるってとっても凄いし、偉いことなんだよ。
  
  消えなくてもいいし、ちゃんと生きていていい。なんのために生きているかわからないなら、それをゆっくり探してみようよ。これからの人生の長い時間をかけて、そうやって探していけたらいいんじゃないかなって私は思います。
  
  良かったらLINE相談にもおいで。いつでもお話できるの待ってるからね。
  夢見さん、生きていてくれてありがとう(´˘`＊)
  またお話し出来ますように。

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